April 2009

朋友，不要對我太好，也不要對我說太多動聽的話。
你在我心目中的印象太好了，不要容許我有想像的空間。
幸好你不是基督徒 (或者應該用「可惜」？用「幸好」太奇怪)，我的意志可以大很多；幸好我還夠理性，哈。

其實你沒做過甚麼，可能只是「好感作怪」，很簡單的事也弄得我很開心。
(相反那些沒有好感的人，就算做了一大堆好的事，我也會覺得他們「好心做壞事」─ 真係唔公平…)

最近我覺得我越來越像一個女仔，心態上。

希望不是和那班女學生接觸得太多的後遺症。

我不介意有典型女性的優點，但我心態上像的卻是我眼中看為「典型女性」的「通病」。
這是我想大叫救命的原因。

身邊可否多回一點男性？

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近都在連堂的日子測驗。
而我都喜歡小測前給他們一個複習測驗 ─ 把一課最基本要懂的題目集於一身，用大半堂時間做，細半堂時間重提重點。
在這樣的情況下，成績大躍進。

2C 只有 4 人不合格。

而且我自問改得很嚴。
∠ABC 寫成 ∠B，正常好像 pp-1？我把它看成錯，而且那步關鍵得錯了下面就會連失去兩分。
Reason 寫錯了一點，我當錯，「ratio of 2 sides, inc. ∠」足足出現了三次，我扣足三分，即使同一個錯法。

雖然未和同級比較分數，但我覺得他們是進步了。
而且今次我不覺得試卷淺，我覺得程度是一般的。
只有 4 人不合格，印象中是創新高。

當我宣佈合格人數高達 38 時，全班歡呼。
65 分裡，有不少同學取得 55 – 59 分的佳績。

由於別班有學生未測，對卷後要把試卷收回，擇日再派。

有學生說「Miss 唔好收呀，我阿媽唔信我考得咁好架…」。
又有學生說「Miss 份卷不如要家長簽名？我想俾家長睇呀…」。(其實唔駛家長簽名都可以俾家長睇？！)
上次開心到哭的學生，取得 52/65，她下課前說「Miss 我得閒請你飲茶丫。」。

不知為甚麼，我覺得 2C 最近的學習氣氛好了。

學生也許開心，但我們知道，其實是試卷淺了。(應該說深的都沒有出)

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之前數學堂，改成班主任堂。
今天自然將班主任堂改成數學堂。

但親愛的 1E 嚷著要轉回班主任課。
我都明白的，但我只預備了課堂內容。

「Miss 你同我哋傾計啦，想同我哋講咩都得架。」
「我想同你哋講數…」我很無情地笑著說。
他們很無奈… XD

派週記，有學生說「Miss，d 高 form 黎我哋課室上堂，偷哋我哋 d 週記，話 d 回覆好頂癮啊…」。
又有學生說「Miss 不如你用番電腦打回覆啦，我想睇多 d 你的回覆…」。

應該還有兩三次。
最後一次，也許會。

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「尋日睇住同學寫俾我 d 文章，我喊咗出黎，我男朋友問我做乜喊… 跟住夜晚我仲係 MSN 逐個多謝佢哋…」

三日了，都有很多感人的話。
我感受到，她們都不是因為要應酬我而寫，她們也不介意讓我知道她們的秘密。
有些隱而未見、久久抑壓在心裡的誤會和不和，我看見「對不起」這三隻字。

我其實沒預計到有這樣的效果。

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有中一學生問我明年會不會教中二。

又有中三學生問我明年會不會教中四。
她們很好笑，說要去信校長要求給我教中四。

然而，我不知怎樣答。

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為慶祝「勞動節」，我明天將會「勞動」一番 ─ 腦部和手指上。

40 題 MC 之嘛，又不是很多。

做教師好辛苦？但直至如今，我仍然覺得好開心喎… (新鮮感有一年，呢份工都算係咁啦)
雖然有時真的很激心，但開心的事好像佔多數？

在短短五個多小時裡，從夢中扎醒了兩次。(汗)

第一個夢，夢見有一粒白色物體飛進自己的左眼，像仙人掌般「吉」著自己的眼皮，睜不開眼。
疼痛中醒了。
最離奇的是，醒了後，直到現在 (7:41PM) 仍在痛。=.=+

第二個夢，夢見過馬路，就是屋企附近一條我甚少過的馬路，看見前面有狗，便往後退，讓自己離牠遠一點，感覺安全點。突然，右邊來了一隻狗，一口咬我的左手，痛醒了。

那時才是 3:41AM。

昨晚的睡眠，量和質都很差。

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備課完畢，死死地氣去做英文練習。

如果只聽一次，Listening 在 40 題裡錯 11 題；但多聽一次，就只錯 3 題。(居然都要錯 3 題，漏 s 那些低能事)
如果要取得 IELTS 6 分，我最多只能錯 13 題。
然而，每一次練習我的成績都很飄忽。唉。

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1E 女孩子，突然多了紛爭。
由昨天開始，我要求女生每天都交一篇文章，主旨是給 n 號同學說的話 (心聲、鼓勵、印象等)。
我想藉著書寫，去幫她們把心中的話和感覺說出來，能否化解怨氣我不知道，但是一種表達。

1、2 號是「界刂」手人，也是「不拍拖一天會死」的類型。

我感受到的，她們每一位都很認真地寫，所寫的在我看來毫不造作，而且蠻中肯，是了解過後的寫法。
有些同學很直接去表達她們的想法 (尤其愛情方面)，毫無保留。
還有一些窩心的說話。
我驚訝我班的學生如此觀察入微、如此關心對方、如此成熟。

2C 測驗，因為要拖延時間的關係，我花了一堂給他們溫習 ─ 全等和相似三角形。
測驗結果，只有 4 人不合格，其中 3 位距離合格分數不多於 3 分。
比起之前的成績，好很多 ─ 雖然，有些提過無數次的地方，他們仍然錯。

校長來觀課也是好事，迫我愛 2C 多一點。

開始迫自己去認清 2C 每位學生的容貌。
我發現我的認人能力真的很差。
過兩天就五月了，上課日只餘下廿多日，但 2C 裡仍有好幾位女同學我是說不出名字的，有一兩位連名字我都感到陌生。(自己講完都覺得自己誇張，但我真係咁… =.=+)
說起來，女孩子的樣貌，好像十個十個都差不多樣…
人人都長頭髮、馬尾、瓜子臉… 真係點分呢？
所以 2C 的男仔基本上我都認到，只差女仔… (男仔 d 樣真係易認好多)

因為校服儀容問題，老師向學生說：「你不處理好就不要上學。」。
結果學生回一句「唔返咪唔返」。
下午，班主任致電給學生，很溫柔、很有耐性的哄那女學生。

我真是第一次見小 C 老師這樣陰聲細氣、這樣溫柔。
那種語氣好像媽媽哄孩子一樣。
原來對於受軟唔受硬的學生，小 C 老師也有溫柔的一面。

車仔班，真係幾好玩喎。XD

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下星期一開始，學校實施夏令時間。
放學時間為 2:50PM。
好嘢！

返學，上堂，還是那樣子。

「於是耶和華使火蛇進入百姓中間、蛇就咬他們、以色列人中死了許多。  
　百姓到摩西那裏說、我們怨讟耶和華和你、有罪了、求你禱告耶和華、叫這些蛇離開我們．於是摩西為百姓禱告。  
　耶和華對摩西說、你製造一條火蛇、挂在杆子上、凡被咬的、一望這蛇、就必得活。  
　摩西便製造一條銅蛇、挂在杆子上．凡被蛇咬的、一望這銅蛇、就活了。 」《民數記 21：6 – 9》

今天早會時分享的經文 (天主教譯本)。
但我和另一位基督徒同時都聽到呆了，互相望了對方一眼，問「有咩？」，我們絲毫印象也沒有。
原來… 真是有的… (汗)  (其實都應該係有)

放學，開會，初中選書。
「勝出者」是另一有名書商。
對比之下，我學生年代用開的教科書的出版社，不知為甚麼我覺得很深 ─ 其實是太多文字描述，很難讓人有興趣看下去。

其實我確實質疑，有多少學生會欣賞這本教科書。
從前教科書對我們來說，除了練習題外，還是一種參考、補充，當做到一些題目不懂時，就會看書裡的例子，改改數字就做到。
但敝校的學生，做功課像是測驗一般，從不打開課本看例子、看解釋。
這也難怪的，有同事說同一款數學題在黑板做了三次，每次只是擦去要改的數字，到做第四次，學生也說「不懂」。
何況是只有文字的教科書，學生又怎會翻來看呢？！

明天只有三堂，其中一堂還要用來測驗。
今晚見有空，便處理教會網頁轉了 ip 的問題。
一個很久之前便想處理，但一直都不懂處理的問題，如今網存突然轉了 ip，我想不處理都不行。
已經壞了成個星期，我真是不好意思再拖下去，幸好今晚稍為有一點時間 ─ 其實我唔明點解我會得閒。

搞了個多小時，終於完成了，總算鬆一口氣。=]

我還未洗澡，但快十一時…

是了，最近好像很少和媽媽談天…

在好像有又好像沒有原因的情況下，心情有點低落。

加上英文的練習變化太大，令我心情更差。
我真是很討厭英文考試…！
太難捉摸、太虛無飄渺！

我嘗試收起悶氣才進入班房，但並不成功。
我和 1A 的學生，不知是他們聽不懂我的說話，還是甚麼，總覺得有點貌合神離。
就是 3X 也是這樣，雖然情況好得多。
然而，我發現 1E 卻有把我負情緒轉化為正能量的力量，不是第一次的了，他們真是很本事。嘻。

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學校的電腦壞了，我帶了自己的手提電腦回校。
一心以為用自己的電腦就可以上 MSN，但… =.=+
學校的網絡真的很嚴謹。=.=+

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家家有本難唸的經。

學生受家庭問題困擾，來找我傾訴。
其實她說「想死」、「好想界刂手」等句子，我是否應該轉介社工？！

她的經歷，確實令人心酸。

一個嚴重缺乏家庭溫暖、母愛父愛的女孩。

她看似軟弱，其實比很多人堅強。

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中一的卷出好了，比原訂時間早了一星期；現在還差中三的 MC 卷。(這個應該快很多)

但我似乎嚇到同事了。很抱歉。
我不是在「曬命」，我也沒有催趕大家的意思。
只是我知道，要修訂的事多，我要做的事也很多，所以我要「分期進行」。

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我其實，已經沒有再想。
我一心打算六月才想這事 ─ 因為我知道六月我一定知道自己去留。
而且六月我應該會清閒很多 (畢竟學生考試，老師最得閒)，到時再處理也不遲。

「今年請果三位中英數老師的撥款出年都會無左…」

「學校可能想請一個兼教 D&T 的數學老師…」

「我果日聽到校務處話 D&T 好似會摺，咁即係唔駛請 D&T 老師…」

有些同事都關心我的去留。
特別是數學組較相熟的同事。
今天年不是太熟的 BBS「最高領導人」都關心我。

是的，快五月了。
又踏入找工作的旺季。

他們左一句右一句，我被迫去想。
加上校長說要來觀課。

觀課那裡，我都算不幸的了。
科主任堅持看 2C 都算，本來下星期來就好了，速戰速決，但校長下星期不在香港，結果要去到下下星期。
問題是，現在一課叫「面積和體積」，而下一課是「Introduction to trigonometry」。
即是說，我要用「拖字決」，拖到觀課之日都要教「面積和體積」。
2C，用中文教我已經汗顏，還要用英文？1E 還可以，2C 平時沒做開，還是不要演戲。(重點是不能不演)
幸好這課都叫夠長，應該拖到的。

說回正題，大家一人一句，我決定在告訴他觀課日期時問他真正的結果。
和我想的一樣，他說「還未知道，不由我作主」，不過他說「最遲 7/5 應該會知」。
希望吧。

很坦白，我對留在這校沒有信心。

我對我將來要找到另一個教席也沒有信心。

我也對要考取 IELTS 6 級的成績沒有信心。(雖然很多人告訴我很淺，而事實我那些執教了十幾年的同事去考都有 6.5，按道理我沒可能考不到 6 分，但我一點信心也沒有。又雖然 UE 和 CE 的英文我都是這樣，但最後都混了四次 E 回來，但我仍是沒有信心。)

我對祢，其實也沒有應有的信心。
我不敢肯定的說一句祢會為我預備，但我知道祢知道我的需要，我知道祢會供應祝福和保守。
我要做的，大概只是做好我現在應做的，那些不到我管不到我控制的事，也不到我憂慮。

何去何從，不是我現在想幾想就可以知道或改變的。
專注做好我眼前的事更好，不要浪費時間和心神；其他事，交給祢。

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洗澡去了。

學生的生命問題，我做不出見死不救。

這些都多而又多，而且是「自動送上門」。

但我質疑我可以做到多少。

連基本的教學工作都未做好，還要去顧及那些沒完沒了的人的事。

我真是太不自量力。

雙方都在戰爭，為要取得我全部時間。

但我一日只有廿四小時。

我想問，祢看哪一樣重要呢？
祢看人的生命重要一點，但祢會如何「解決」那些必要做的事情呢？

人生命的工作，關鍵不在乎我，我只管好好交上。
祢定必比我更在乎他們每一位。
哪裡有需要幫忙的地方，我就去伸出援手。
其他的事，都由祢去處理。

今天抵達堅基的時間是 9:30AM，而離開時間是 1:45PM。
很久都未試過了。

百忙之中，和詠琪一起吃早餐，一起分享。

因為怕對方受傷或絆倒，所以把一些感受收起不說。
是愛人的表現，還是保護自己？
類似的事情，我們可以把我們的想法和感受一一訴別人，但妳很特別，我們都會保護妳。
但有時，我不知這樣是好還是不好。

我們是在意人的成長多點，還是在意人的生命多點？！

「對不起」這三個字，不一定要有錯才說，也可以是因為看重對的感受而說？
嗯… 消化中…

神祢真的很愛我們，祢也能辨明我們的心思意念。

被召的人多，被選的人少？
我… 其實沒有信心和祢同享天國的筵席。
在祢眼中，我到底是個怎樣的女兒？

聚會後，我們一起為詠琪禱告。

她更深入的向我分享她的狀況。
只是面對這事，我不懂回應，連給予反應也不懂。
我甚至很怕。
一個在「-5」的人聽著一個在「-3」的人說她在「-3」的光境，她的路我都走過，而我已經跌到「-5」，我不敢向她提及我的想法，因為我怕把她拖到「-5」。
同樣的軟弱，同樣的感受，同樣的影響。
真的很相似；唯一不同的是，她在早一個階段開放了自己的生命。
作為守望者，作為「屬靈媽媽」，我覺得我要找到出路，因為我所影響的再不只是自己。
但父啊，我其實已經很努力去找出路，但我找不到。
撒旦的勢力太大，而我的信心又太小。

分享著，閒聊著，1:45PM。
實在很久未試過，在主日的日子於堅基逗留這麼久。
因為健康的我才願意這樣做。

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回家，繼續出卷。

今次我的做法和之前不同了，因為題目、圖片都由自己出或改寫歷屆試題，不借用題目庫。
可能因為這樣，比較費時。
但我不想被那些題目庫的工具限制我的題目。

還差一點，要回學校才可以。

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原來我還有很多事要做。

調位。

備課。(三個年級都教新課題)

溫英文。(我想死，如果考天才都得你話幾好。)

不寫了。

最近常有一個想法，要重新去認識神 ─ 不是由經驗、不是由別人的話，而是由神的話。
我覺得，這比處理我生命根源的更為重要。
因為我嚴重覺得我對神有誤解，所以我的生命出了問題 ─ 問題的根不是我的過去，而是我對神的誤解。
我甚至覺得，重新認識神後，我現在所謂生命的問題會消失。
我不確定，但我想說，我欠一種具體的方法。
我不知怎樣做，我覺得不是我拿起本聖經讀就可以。
我也不知，我是否要朝這個方向走。

一年一度回校當值的日子，下雨，要做的事近乎零，真好。

我可專心一意地教我的學生數學。

小組，舊有的問題一直存在，我有時仍然覺得很奇怪。
大家都好像患了「自閉症」一般，活在自己的世界，不懂得和別人溝通。

晚上，花了接近兩小時，和理性的她討論「神」。
這次和上次不同，這次我知道我就是解答她所有問題，她也不會信耶穌。
她也坦言，「我其實知道係真，只係我唔想信，我想維持現狀」。
期間又說了她所想不通的疑點，或是個人看法。

過程中其實很煩燥，「做乜你講極都唔信姐？(理論、生命見證都分享過了) 做乜你明明知道係真都唔信咁犯賤姐？！」。(講極都唔信都算，仲要我想停止再討論都唔俾… 傾咗個幾兩個鐘… 我預咗今晚出卷… =.=+)
我知道我要忍耐。
我知道我要祈禱。
耶穌當年活生生地在人面前施行神蹟、傳講福音，但人仍然可以不信，甚至要「釘死他」。
今日我怎能以為自己的三言兩語可以做到？
叫人信耶穌的是神，能改變人心的也是神。

她說不想返教會，但答應了我會預留給神向她說話和工作的空間。
主啊，祢不比我更著緊這寶貴的靈魂嗎？我把她交給祢。

還有那位上次決志的學生，情況和我所想像的差不多。
更甚的是，她的態度變差了。
老實講，我想打佢，她不是對神的態度差了，而是她在學校的行事為人態度很差，想一巴車埋去。
我真係有諗過「棄嬰」，但神問我「不正因為她的生命這樣，所以她需要我嗎？你卻遺棄她？」。
唉…

還有一位女同學，重色輕友，和要好的同學反面。
那一刻我都是想打人。(其實我唔係好好打)

面對我的學生，我真的要十萬個忍耐。
每次當我幾乎按奈不住幾乎要爆的時候，我都記起耶穌 ─ 祂不也在忍他們，不也在忍自己嗎？
比起祢所受的，我不敢再說甚麼。
耶穌祢點做到架？！

「神願祢來陶造我　使我在靈裡果子更多　…　恩主我求能像祢　心內柔和與謙卑」

其實我今晚要出卷… =.=+

仲有我想講，我越黎越憎英文！！！！！！！(發曳完畢)

今天真正的上班時間是 8:45AM – 10:15AM。

參加感恩彌撒。
為甚麼事感恩？
是「聖馬爾谷」(馬可) 在天家生日而感恩。

過程一點也不悶，因為又坐又站又唱詩又答禱詞，忙到不得了，根本沒有時間打呵欠。
而且，我其實覺得很有趣。

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「放工」，就和學生回校，各自各做事，然後一起午飯。

「問題學生」來找我訴說心事，我很歡迎。
但原來，和一班比較健康的學生吃飯，我更喜歡。
她們很純、很正面，在她們面前一點也不會勞氣和激心，絕對不需要運用「忍耐」。

我發現我班的學生，真的很好笑。
而且，個個都真人不露相。
說起，我真的不知道，何以我喜歡用「有趣」、「可愛」來形容這班學生「奇怪」的行為和表現。
呀，應該是因為「相見好，同住難」。

談到 2:20PM，勁雄打來了，我才發現夠鐘撤退。

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臨時約的守望，本來見 CK 沒覆我打羽毛球的事，便在下午回校埋首工作。
怎料勁雄突然打來，約我下午回教會傾談 ─ 本來都打羽毛球架，但有場先奇。

他大概是因為我的「抑壓」，有點擔心和憂心，所以想關心一下我，並鼓勵我去面對。
他分享了他的看法，也說明了為甚麼要找出問題的根源和處理生命。
他問我是否願意，我想，我不是不願意，只是沒有願意的動力。

我當然知道這樣的好處，只是我不認為生活平淡的我會有甚麼大創傷 ─ 就算有，恐怕也只是小題大造，何必小事化大呢？而且，我依然認為尋根可能會造成藉口和日後的對號入座 ─ 因為我覺得我是這種人。還有就是，心裡有微弱的欺哄在說「搞完一輪、辛苦完一輪，結果都只係一個桔」。
這都是經過幾小時的組織和消化後得出的結論。

所以，沒有願意的動力。

撫心自問，他擔心我以工作來逃避處理自己生命的問題，但我覺得我不是。
我不可以否認，我會選擇借助工作的專注來緩和我情緒的波動，但，這刻的我選擇專心學校的服事不是因為我逃避處理生命，而是我覺得自己的問題相對於學生的問題、其他人的問題，我的根本微不足道，我用不著為自己的小事大吵大鬧，埋沒自己的才幹恩慈不去祝福身邊的人，所以我選擇去做祝福別人的人。
我真是這樣想的。

正是因為人真正認識自己的感受，那種順服會更真實更完全。
好似… 又幾有道理。

教會的弟兄姊妹，和朋友，有一段距離？
坦白說，我覺得是；要確實找理據去說明這現象也不困難。
很老實，教會裡很多弟兄姊妹，都是在學校裡我不會和他們相熟的類型，教我怎樣視他們為朋友？
我知道要彼此相愛，但我不懂得如何成為朋友。
而且，和婉茹的想法很相似 ─ 我不覺得朋友重要。
我不會說我不需要朋友，但我也不覺得我是很需要朋友那種人。
類似的想法在以前的日記打過很多，還是不打了。

近年情緒波動、易哭的我是漸趨健康的表現？
有些事表現看來是差了，但其實是萬向健康？
好像很有道理，甚至連我自己都說得出箇中因由，但我仍不是太接受得到。

我… 算是成熟，也就是「老積」？！
不是吧？！怎麼我一點兒也不覺得自己成熟。
我總是幼幼稚稚，低低能能…

今天的守望，我自覺不同了 ─ 我大膽了。
我很主動地將我心裡的疑惑和相反的意思提出來 ─ 從前我只會收在心裡，或在心裡反駁對方。
我發現，幾好喎。
可能因為我享受理性討論的過程，當心裡的疑惑被解答和想法被較正後，反而舒服了。=]

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等待勁雄回來的期間，我在玩彈彈波。
頑皮的我見到窗打開了，沒有窗花，居然有把彈彈波擲出窗外的念頭。
之後我想到的居然是：「如果我把彈彈波用力的向地面擲，它會彈到高過我擲波的位置。這麼說，如果我把這彈彈波用力由十二樓擲到地面，那麼彈彈波都會彈回來十二樓或更高的位置嗎？！」。

我很想試…

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守望結束，才 5:10 PM 左右，想了好一會，最後決定回校批改中三的功課 ─ 簿架最後一叠功課。

S 老師和我旁邊的 K 老師仍在。

談談說說，最後三人一起離開，K 老師返她的娘家，也就是我家樓上。

我都有點，不捨得我的同事 ─ 雖然算不上十分熟絡，但我深知道這教員室的同事的和諧是一種恩典。

突然記得！！
今天下午和學生進餐廳時，教員室裡木訥的男同事主動和我打招呼，奇蹟呀！
可惜我顧著叫學生坐下，來不及反應… (佢一定好失望啦… 哈哈)

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今天媽媽的小組看一隻「詛咒變祝福」的 VCD，媽媽見精彩便借回家看。

內容講述一對基督徒夫婦，生了一個自閉症的孩子，之後不返教會，甚至有點埋怨。

幾經波折，他們移民到外國，做媽媽的接受不到自己的兒子被評為「沒有識字的能力」(之類啦，總之話佢學字有困難)，於是日教夜教，甚麼招都出齊，兒子花了十個月，學懂了數和寫 1 – 5，花了 6 個月，學懂了 6 – 10，又花了 3 個月，學懂了 11 – 20。他沒錯在進步中，但仍然不懂得說話。
十幾歲的某一天，他寫了一句「Daddy I love you」，他父親開心極了。
又有一天，他懂得計「+1」，父母十分開心。

母親見孩子有進步，便多出一些深一點的數學給他做，他全都做懂了。
加減乘除都做懂，連開方、代數、幾何都懂得做。
父母錄起過程，給專家看，專家也不明白。
他們解釋，天才不是天生就懂，他們只是學習得比人快，但那些題目從來沒有人教過那孩子。

不只是數學的，他媽媽問過他英文、歷史，甚至是日文，都問過，他全都答到。

於是有天，媽媽出了一道問題，問「誰教你這些東西？」。
孩子在紙上寫「God」。

別說孩子的媽媽，連我都很震憾。

他們向人分享見證，有人說「你怎知道他所寫的『God』是你們所說的耶穌？」。
於是他們再把問題寫在紙上，孩子很明確地寫出，是三位一體、愛我們為我們死的神教他的，他是受著聖靈的教導去寫這些話。
他們還問過孩子，佛教是甚麼。答案是「是一種哲學，不可以拜偶像，要信耶穌。」。

若不是神教，我想不出為何這孩子可以做出這樣的事來。
這對父母雖然是基督徒，但自從自閉症的孩子出世後就心裡剛硬，沒返教會沒看聖經。
我不認為這孩子是受父母的影響而答出耶穌是真神之類的話。

我看到，神怎樣使用世上愚拙的，叫有智慧的羞愧。
我看到，甚麼叫把咒詛變為祝福 ─ 祝福的不只是那家庭，還有身邊很多的人同樣因為這見證被激勵和感動。

大家都沒有高舉人的名字，高舉的從來只有神。
相反，當事人變得越來越謙卑順服。

當我看到「God」、看到那孩子如何寫出世上獨一的真神是耶穌基督時，我心多了一份肯定 ─ 肯定祢是真。
但我竟然突然在想：「如果事情相反，孩子答『佛』教的，耶穌是假的，要拜佛」，那麼我會怎樣？
看看那些黃大仙、觀音、問米、三世書等，他們真的很「靈」，因為撒旦在工作、在欺哄，撒旦有如此能力 ─ 我們是這樣解釋的。
那麼我怎去肯定現在是真神的工作？我其實不知道，也不懂得答。
老實說，其實的確可以很自圓其說。
不過，我仍然選擇去信我現在所信的神，因為我在經歷祂給我的一切，我嘗過主恩的滋味。

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不想溫英文。

昨天是代科主任來觀課，校方要求正式那種，觀的是 1E 數學。

說起我真的不明白，除了 1A 怕觀課的老師外，其餘我手下的學生總會展示真面目。
很多學生，遇到老師來觀課，或多或少都會「識做」，靜一點、主動一點、收歛一點。
但我的卻不會。1E 不會，3X 更加不會，2C 也不會。

到底是因為他們「唔識做」，還是他們想靠害？
抑或，是我平時待得他們太差，他們覺得無必要「識做」？！
希望，是因為他們和我的想法一致 ─ 不虛偽。

我確實很討厭觀課時表現得和平時不一樣。

課堂完了，S 老師要趕著去監考，所以不能像上次一樣留足兩堂。
她臨走前向 1E 說：「我好欣賞你哋學得好好。」。

今天收到她的「分紙」，整體好評；我做的背後她都看穿了，而且很欣賞。
最後她向我說：「尋日果堂我真係好 enjoy。」(感觸地)。
她兩次觀課都很享受我的課堂似的。(雖然課堂氣氛的確幾好，但我確實有懷疑過，係因為我 d 教學無乜好讚，定係因為佢 d 堂實在太悶…)

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數學換成的班主任課，令學生哇了一聲，有些既愛且恨的感覺，因為那天將會有三堂數學。XD

分享我的大學生活。
嗯，都按著相片裡的地方，想到甚麼說甚麼。
「屎怪」、「微波爐怪」… 甚麼都說一堆。

本來我擔心他們覺得距離太遠而沒甚麼反應，怎料，他們出乎意料之外留心和好奇。
雙眼流露著的是期待和好奇的眼神，和平時上堂絕對不同。XD
有些他們甚至舉手發問更多關於大學生活的事。

超時了五分鐘，但沒有人發現，也沒有人聽到上課鐘聲後便馬上收拾文具。

說再見後，還有些學生走來向我問更多的事。

今晚 MSN 問了幾位同學的看法，他們覺得我分享的很搞笑，而且會很期待入大學。

看來，我的目標達到了。嘻。

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正要提早吃飯的時候，男班長到教員室外叫我，說剛才有兩位學生打架，PE 科老師請班主任進前跟進。

結果搞了大半堂。

因為「貪玩」，所以打同學？
我其實不明白。

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中三連堂，第一堂我來了一個極速溫習，每款數抽了一題給他們做。
然後測驗。
不知是不是因為這樣，今次合格人數創新高 ─ 14/24。

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正當我在想，下星期一科主任就回來了，她在與不在對我們有甚麼影響的時候，她今天回來了。=.=+

向她說和校長觀課的事，她居然說「中一 S 老師看過了，中三我又看過，那麼看中二吧。」。
糟得不能再糟，2C… 口沒遮欄的 2C，我… =.=+
(他們夠膽在有人觀課時說「Miss 你做乜今日成日寫錯姐？你小心保唔住飯碗呀。」─ 我慶幸那次是不認真的同儕觀課)

我問她續約的事，她說「現在已不在是 performance 的問題，而是學校有無位的問題。因為 YCK 老師離世的事，學校要處理 D&T 的空缺，可能又要請一個兼教 D&T 的數學老師，但這樣又不能教高中，所以都不知會怎樣。」。
哦。=.=+

不過我想，無論怎樣，我都是 6 月才會找工。

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放學前，改中三的測驗卷。
改好了，在想：「呀，仲有咩做呢？好似無乜啦喎，咁拎幾本書返去備課啦。」。
結果一出教員室，經過簿架，=.=+，原來我還有三叠功課未改。

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明天「感恩祭彌撒」，不知是甚麼來呢？
我只知道，返 8:45AM，放 10:15AM。哈哈哈。

居然用極速看了「一公升眼淚特別篇」。
所謂的特別篇，約有 75% 都是「一公升眼淚」的精華回憶。(那一刻我明了為何印象中無線沒播)
但，有些我仍是看了，也感動到哭了。(呢套嘢真係催淚… 我睇日文都喊…)

之後預備明天班主任堂。
本來是數學堂的，但為免內容尷尬和浪費課堂時間，我決定將它和下次的班主任堂對調。
於是我就預備起上來。

班主任堂，真的既愛且恨。
我珍惜和學生相交的課堂 (明天才是今年第五次 =.=+)，只是我的想頭不夠多。
我想和學生有互動分享的時間，但自問我的一切都平平無奇 (一個捱得悶的人生活可以真係好悶 ─ 其實當事人唔覺得悶，只係身邊的人都愛用「悶」來形容)，只怕就算我很敞開，也會令他們失望。

突然想起我的大學生活，或者可以向他們分享一下，重點是我拍了照片 ─ 易過純分享很多。
對他們來說會否太遙遠我不知道，他們有沒有興趣我也不知道，但我想我得嘗試才會知道。

於是找了一些舊照片來看。

我一向不太愛拍人像的照片，風景或物件或自以為有紀念價值的卻會拍一點，但仍不算多。
但科大，離開前我都拍了一點點的 (不超過卅張)，當是一個回憶？！

我發現我都幾搞笑，把每個我愛去祈禱靈修的地方都拍了照。
還有我曾在那裡「作戰」的圖書館和 CS LAB。

最經典的，都是幾天內借了十多本參考書然後叠高它們拍的一張照片。(圖見MSN)

過程由亦見到一張分類的小龜照片。
心裡有種說不出是疼還是酸的感覺，總之不舒服。
而我原來沒有勇氣去開啟那個「龜龜」的資料夾去看裡面的照片。
沒想到我是這麼長情。

我其實好像要備課，但我…
今晚好像一個中學生，明知明天要測驗要溫書，但我仍然選擇去打機/煲粥… XD

結論是：我真係仲細… =.=+

好，睡了！